11月9日

最近自分がすっげえ拗らせた厨二病なんじゃないのかのものすごく考えている

文字にするのも恥ずかしいけどせっかくなので文字にしておく。だってこの日記誰も見てないもん。アクセス数、1(私)だし。

私はもはや人に期待出来なくなっているんじゃないのか？と思う

なんでそんな考えに至ったのかと言うと、この前友達に「一緒に銭湯行こう」と誘われてごく当たり前のように「なんで私のことなんか誘うんだろう…」と思った事ある。そんな自分に気付いてびっくりした。

基本、私の中では「自分から誘わない限り、人と遊びに行けない」と思っているので、人から誘われることに慣れてないのだ。黙っていたら相手が誘ってきてくれるわけないだろ、頭沸いてんのか？とすら思う。

私は私にとってはこの上なく魅力的な人間だと思うけど、他の人にとってはその限りではないとちゃんと知ってるからだ。

思えば小学生ぐらいの時からそうだった。常に自分から動かないと相手からこっちに来ることは絶対にない。多分私だけが相手のことを好き。そんな気持ちが常にどこかにあった。実際そうだった気がするし。

小学生、中学生、高校生の途中の間ぐらいまではそれでもまだ受け身だった。人から施しを受けるのを待っていたわけでは無いと思うが、自己肯定感も低い人間だったので、「私に誘われる相手が可哀想だ」と思って誘えなかった気がする。自分のことを自分の中でさえ下の中だと思っていたので。

大学生になって、バイトなどを始めて自己肯定感が爆上げになったので今はいい友人たちもいて、見事人から誘われるようにすらなったのだった。理由はわからん。まだ。

正直自分は世界から愛されるべき存在だし、こんな悩みすらもいじらしくて可愛いし、ところどころ私好みだし性格の屈折も自信がある自分もめちゃくちゃ可愛いんだけど他人から求められる理由はマジでわからんな。人に期待して報われたこともないし。報われてえが多分この考え方してる限り報われててもそれを認識できない可能性あるんだよな。もしかしたらもう報われてるのかもしれんどっかで。報われててくれ〜〜〜〜〜〜〜あ〜〜〜〜〜〜〜もうわからんかなってきたな本当頭の整理って奴がついたこと一度もないな。色々考えてるうちに分岐してきて結局全リセットしてしまうそういう人間ですカワイ〜〜〜〜〜〜〜ッッッッッ！、！！！！

こうしてぐちゃぐちゃの頭のまま一生を終えるんだろうな。どうにかちゃんとわかりやすく言語化したい………つまり何が言いたかったかと言うと、「人から誘われてどこか行くこと、数えるほどしかなかったのでめちゃくちゃ嬉しかった」って話です。それだけです。そこに付随した色々な自分の感情についてごちゃごちゃになっただけです。人間なんて人それぞれなのでみんな違うところで迷ってるし違うところに躓いているんだょ。なので自分に自信がないとか言ってる人がたまに驚くほど傲慢なことをしていてもそれはその人にとっては問題視している場所じゃないんだよあ〜〒〜〜〜〜あの時もっとちゃんと行ってればな〜〜〜〜〜〜〜！！！心が騒がしくなってきた。寝よう……………