9月30日
今日は久しぶりにサークルの人に会ったりなどしてたのしかった。毎年お手伝いに行っているが、毎年お弁当がおいしい。本当においしい。
今日は台風なのでJRが20時には全然運行停止をしていた。英断だよな
今年の関西の方の災害があってから、雨とか風ってマジヤベエんだなという意識が更に出てきている気がする。電車止まると、店の営業時間とか色々なものが動くのが面白いね。電車は大事…
それにしても本当に今年は未曾有の大災害だったな。あと一発ぐらい地震とかあるんじゃないか？
夏の猛暑も馬鹿みてえな台風も雨も、普段だったら考えられないよなぁ〜〜気候の人めっちゃ卒論に使えるじゃん、いいなぁ〜〜〜
地形も胆振地震で絡めて書けそうな気はしなくもないよな。胆振地震で起きた土砂災害とか、崩れてきたところの地層調べてみたら4万年前の火山灰出てきたっていうし。即ちあのへんでは4万年程度は土砂災害で崩れてないらしいですよね〜〜それよりも目の前の川の氾濫から逃れるために崖の側に家建てるのもわかるね〜〜(要出典)
そういった何万年単位でしか起きないような災害ってどうやって対策していくべきなんだろうな？自然のものだと思って諦めるのか？
まあ結局は自分で家を決めるときに、その土地がどういう場所か知っておくのがいいんだろうなぁ。そういうかんじのテーマで卒論書こうかなぁ。住む場所を選ぶ時に、どういう土地であるかを調べる指標みたいなものを作るとか…なんかもうそういう論文ありそうだな〜〜〜これって都市なのか？地形でもあるよね…？
でも今までずっと同じテーマでやってきたからな〜〜それをポイするのもなかなか勇気がいる…コンコルド効果…
授業で軽めの国語みたいなのをやった。短い文を読んで要旨を答えるみたいなやつ。めちゃくちゃたのしいね〜〜〜国語の文章読むのっていいもんな。普通に一冊読みたくなったから図書館で借りようと思う。
勉強に対するやる気がおきねえ〜〜〜〜お家で勉強できないよ〜〜〜〜〜
今欲しい漫画は「ベントラーベントラー」です。お役所SF漫画のような感じらしい。
このような「日常の世界に異形なものが何の不自然さもなく存在している」みたいな話が好きだ。
ああ〜〜〜〜台風明日の昼までいてくれ〜〜〜0
9月23日
今日は最近の中でもかなりいい日だったな
まず天気が良かった。ちょうど良かった。
昼ぐらいに図書館に行って、ちゃんと勉強できてよかった。ちゃんと勉強すると、勉強って楽しいんだなと改めて思う。
試験勉強などで楽しいのは、ある程度内容を覚え始めて、ちょっと考えれば解ける状態になったときの問題解いてる瞬間だ。
最近は一科目のごくごく一部だけだけど、そんな状態になってきたので今日はかなり楽しかった。
図書館から自転車で帰る時に、めちゃくちゃ夕陽が眩しくて、その感覚が懐かしかった。高校受験も大学受験も、そんなに沢山いった訳じゃないけどここで勉強したな〜〜
そして今も勉強しているな。高校受験の時も、大学受験の時も、「これが終わったらもう勉強しなくていいから！」と言われて、それを支えに勉強していたような気がするけど、全部嘘だったな。よく考えればわかっただろという気もするけどね。
言ってしまえ全部回避できたから、やるって決めたのは自分なので特に後悔してないな。
こんなこと言ってて普通に落ちたら恥ずかしいな〜〜〜〜う〜〜〜ん……
帰ってきてからはカオチャLCCをやっていた。おわった〜〜〜〜いいファンディスクでしたね〜〜〜
その後はパソコンで岡村ちゃんや平沢進などを聴き楽しくなった。賑やかでたのしい曲がすきなので2D or not 2Dとruktun or dieを間に金星を挟みながら聴き楽しくなった。いいよね〜〜〜
住所feat.岡村靖幸をようやくちゃんと聞いたけどかなりよかったな〜〜Apple Musicにあったので入れた。きっと明日学校に行くときは岡村ちゃんプレイリストをきくだろうな
今テレビでスキャットって言葉を聞いてスキャットマンが聴きたくなった。画面にたくさんの画面が映っている映像が好きです。
北海道行きて〜〜〜金曜2限までだし、月曜朝帰ってくるとかだったらできちゃうんだよね〜〜普通に…LCCなら片道6000円くらいだしさ〜〜〜行こうかな〜〜〜
旅行に行こうと思った時に問題なのが誰を誘うかなんだけど、今回は一人でもいいかもしれないな〜〜〜長い一人旅成功した覚えがないけど
やっぱ誰か誘おうかな〜〜〜迷うな〜〜〜誰が一緒に行ってくれそうかな〜〜〜でも北海道は最高の地だからみんな一緒に行ってくれるはず…
最後にcoversのグループ魂とチャーのやつを見て楽しくなった。もう寝ようね
9月16日
今日は日曜だったので一日中家にいた
何だかんだ今まで学校やらバイトやらがあったから、完全なる休日は久しぶりだったような気がする。
一日すごしてみて、マジでやることないなと思った。虚無の一日をすごした。
勉強しようと思ってちょっと進めた。物権読んだけど取消とか解除とかで矛盾矛盾じゃない？「ここは論理的じゃないです」ってそれでいいのか？まあ実際判断する際にそうした方がいいっていうのはわかるけど、勉強する方としてはたまったもんじゃないな。
2.3時間しかしなかった。ヤバじゃんね。
勉強に苦手意識はないけど、だからって積極的にやるほど好きでもないから結果やらないで終わってしまう。本当に大丈夫なのか来年？
最近Twitterで「私が好きすぎる身内がこんなことしました」みたいな、意識的に過剰にした惚気ツイートみたいなのがよく回ってくる。
「自己肯定感高い私ってカッコいい」みたいな風潮を感じる。私も自分のことをどこかでそう思っている節があるので、見ててなんとも言えない気持ちになる。プラスでもマイナスでもない複雑な気持ちだ。なんなんだろうな
あと、「ウチの子供がこんな面白いことをしました！」みたいなツイートに添付されている画像を見るたび「実際にリアクションとる前に写真撮ってるのかな〜」とか、「わざわざもう一回このポーズさせてるのかな〜」とか思えて面白い。めちゃくちゃ作られた写真って感じがする。絶対日常からスマホのカメラ起動してないと撮れないだろみたいな写真みると笑ってしまう。
そういうネットに必死な人に対して見下している自分がいるとはわかっているんだけど、やめようと思ってやめられるもんでもないなぁとも思う。そういう自分のことも見下している自分もいて、己の本体は一体どこにあるんだろうって常々思っている。
9月14日
今日は夏休み中やっていたバイトの最終日だった。
1日で沢山お金がもらえる、めちゃくちゃ割りのいいバイトだったので終わるのが少し残念だ。
しかもそのバイト先が好きなゲームの聖地だってことに今週気づいて、いそいそと写真を撮って帰ってきた。最終決戦の地の下でバイトしてた。
そういえばカオチャをようやく終えた。2週間くらいかかったのかな
1周目終わったって4日前の日記に書いてあるから1週間ぐらいで終えたのかもしれん
いや〜〜〜ほろ苦いな………ほろ苦の苦
Twitterに大体の感想は書いたからいいや
センリちゃんが最高……らぶちゅっちゅのセンリのノノのソープみたいなのみたいよ〜〜らぶちゅっちゅSteamでだしてよ〜〜〜
オカルティックナインとロボノもやりたくなった…Steamでだしてよ〜〜〜〜
どうぶつの森Switchが発表されたな。流石に欲しくなっちゃった
3dsのどうぶつの森、思い出した時だけやってるけど、昔ほど楽しくないのはなんでなんだろう、と思っていたけど、今日ふとその理由がわかった。
私が楽しかったどうぶつの森は、小学生の時いいだけ友達と通信したりしてたどうぶつの森だったんだな。妹と通信して、森の中でピクニックとかやったのたのしかったな〜〜
3DSはいかんせん周りに持ってる人がいなかったから楽しくなかったんだな。
もちろんそれだけじゃないんだけど。昔はそもそもそれしかやることがなかったとかがめちゃくちゃ大きいと思うんだけど。
服のデザインが沢山乗ってる攻略本買ってもらって、それをめちゃくちゃ写して服作ったな〜〜〜〜
妹が私の村でニジイロクワガタ捕まえたのにめちゃくちゃ怒って、リセットさせたな〜〜〜(これはごめん、妹)
夜ごはん食べた後はゲームやらせてもらえなかったけど、とたけけが来る日だけはやらせてくれたな〜〜〜
時間替えを覚えて、欲しい家具カタログで注文してすぐに手に入れてたな〜〜
雪だるま、めちゃくちゃ作るのうまかったな〜〜〜
友達のお母さんがスズラン育ててて、めちゃくちゃ羨ましかったな〜〜〜
か、かわい〜〜〜〜〜〜小学生の私………………
9月11日
今日はいい猫のいいDJをききにいった
そういうイベントは行ったことないので怖かったため、友達についてきてもらった。
地下にある狭い空間だった。
狭い中にたくさん人がいて、みんなが同じ音楽聴いてゆらゆらしてるのは面白いなぁと思った。
ずっと友達と話をし続けていたけど、曲の雰囲気によって話す話も暗くなったり明るくなったりして、普通に話しているのとはまた違った感じになるのが面白いなぁと思った。
機会があればまた行ってみたい。今回のところは小さいところだったけど、もっとたくさん人がいる大きいところにも行ってみたい。
いい猫はやっぱり猫だった。かわいかった。
最近フィギュアを買いたいという欲求がめちゃくちゃある。明日アキバに行って見てみようかなと思っている。
今日行ったDJイベントとかもそうなんだけど、昔だったら絶対にビビって行けなかっただろうなというところに、最近はスルスルと行けるようになった気がする。
昔は必要以上にビクビクしてて、もし行けたとしても不審者然とした行動をしていたかと思う。
きっと今は、いいところで心に区切りがつけられるようになって、思ったより人は自分のことを見てないということがわかるようになったんかなぁと思う。
友達と、推しの死について話をした。
当たり前だけど推しには死んでほしくないけど、本人は普通に死にたいだろうなと思う
もし推しが死んでしまったら自分はどういう反応をするのか、想像もつかない
意外とアッサリ受け入れて、1週間ぐらいでそのことも忘れちゃうようだったら、なんか嫌だな。
だからってメソメソメソメソいつまでも引きずっているのも違うな。途中から演技入ってくるだろうし
究極、推しが死ぬ前に死にたいけど、多分あっちのが早く死ぬもんな〜〜
眠い。ねよう
